Твой дневник - это отражение тебя самого...не делай зла и не будет зла в ответ...
среда, 25 апреля 2012
Погода изменилась в один момент. Это было так необычно, что вчера только шёл снег, а сегодня уже греет солнышко и все ходят в летней одежде. Мне лично очень нравится весна...когда не жарко как летом и дует такой теплый ветерок. Это навевает мысли о Краснодаре, там у меня живёт бабушка...моя вторая бабушка. Её домик на хуторе стоит последним. В этом есть плюсы и минусы. Хорошее здесь в том, что никто не мешает, никто тебя не видит, ты как будто на необитаемом острове. Выходишь на улице а вдалеке виднеется дорого, где движутся маленькие машинки, словно игрушки. Чуть ближе поле...если смотреть на горизонт, то оно кажется бесконечным. Господи, а какие там закаты...за такую жизнь я бы отдал всё. Там мне не нужно ничего, там свободная жизнь...свободная от всей этой городской суеты, угрюмых лиц прохожих. Если и есть рай на земле, то он находится у моей бабушки в доме. Да, он построен ещё в начале прошлого века, может и поэтому у него такая аура...ощутив которую один раз, захочешь находиться с ней снова и снова...
понедельник, 23 апреля 2012
Сегодня на студии у меня была первая работа. Мне дали задание отредактировать видео, состоящее из трёх частей. Там записана презентация испанских вин. Показывали послов из Испании, они представляли ещё и свои винодельни (знаменитые у себя на родине), да и сами вина. Было много гостей, но судя по их глазам, большинству было глубоко по барабану на испанских виноделов...сами вина, видимо, притягивали к себе больше внимания. Так вот - моей задачей было полтора часа видео превратить в получасовую презентацию. За целый день, да я хвастун, я всё таки сумел это сделать. Вырезал всё ненужное. Если честно, то меня переполняла гордость, я так счастлив...я наконец то нашёл себя, это такое окрыляющее чувство, помогает забыть ненадолго о других проблемах, хочется чтобы оно повторялось снова и снова. В общем можно сказать что одно моё желание в жизни исполнилось, исполнилось бы и другое, моё самое желаемое, то я был бы неимоверно счастлив.
А ещё я начал тренировать маму. Она сама высказала желание худеть и обратилась ко мне. Благо у меня большой опыт в спортивных тренировках и питании. Я составил специально для неё диету , подготовил программу тренировок (очень тщательно, ведь она же мама и я не хотел бы ей навредить). Отец над ней посмеивается, мол, куда ей в её то года заниматься спортом и не кушать сладости. Посмотрим как он над ней посмеется, когда она по фигуре будет обставлять всех молоденьких девочек. Самое удивительно для меня, что мама оказалась очень дисциплинированной - с первого дня ни разу не нарушила диету и не отказывалась от занятий, просто поразительно. Хотя я очень сомневался, что она согласится когда-нибудь на такую авантюру.
Весна придала мне хорошее настроение, осталось им с кем-нибудь поделиться...
воскресенье, 22 апреля 2012
Как я и обещал, вот мое сочинение. Я уже написал довольно прилично много, но всё писать не буду. Попробую уложить часть первой главы
"Безликий"
Глава 1 - "Душевное неспокойство"
"Разбираться в своей собственной личности, едва ли не самое сложное занятие на которое может уйти большая часть жизни, но только при условии если ты готов пожертвовать так ей, в противном случае это может и занять всю её целиком. Кто-то может понять своё предназначение сразу и вложить все свои жизненные силы в него. Хотя слово "понять" будет здесть не совсем уместно, ведь для того, чтобы дойти до этого момента, когда твоё предназначение будет целиком и полностью открыто придется совершить немало ошибок, большинство из которых могут быть трагичными. Их даже будет трудно простить себе на смертном одре. А кто то делает вид, что наконец-то нашёл себя и безошибочно знает что он должен делать. Он постоянно убежден в своей правоте, даже если он увидит, что это всего лишь самообман. Просто так проще жить, не разбираясь в себе, не понимая чего в действительности он хочет достичь, но искренне веря в душе что предназначение найдёт его само.
Абсолютно так же и думал Петр Толокнянов упав с забора высотой около полутора метра, пытаясь доказать группе искренне им уважаемых, как преданная собачка, молодых людей из его института. То что местный парнишка по имени Андрей вовсе не "мастер паркура", как его называли все, кому не лень, а всего лишь один из миллиона зазнавал, которые пытаются привлечь к себе хотт малейшую долю внимания. Но факты говорили против Петра. Ещё некоторое время назад до происшествия Андрей стоял по другую сторону забора где ныне лежал Петр, и привлекая к себе внимание собравшихся, вдруг неожиданно, словно циркач, двумя широкими шагами подлетел к бетонному забору, несколькими рывками вскарабкался на него, и оперевшись на верхнюю часть руками, в эту же секунду ловко оттолкнулся и сделал кувырок вперед. Сделав в полете несколько оборотов он не без изящества приземлился на пыльную траву на территории стройки, которая как раз была за этим забором. Бетонное ограждение было сделано в необычном стиле и было похоже на решётку, так что находившиейся по другую сторону люди видели весь трюк, не упустив не единой детали. Дальше последовали одобрительные возгласы и бурные апплодисменты. Находясь в приподнятом от адреналина настроении Андрей вскрикнул, обращаясь ко всем:"Ну и кто из вас готов это повторить?". Де дождавшись ответа, он повторил свою реплику на тон громче. С другой стороны забора послышалось шептание, некторые начали переглядываться друг на друга, в надежде что кому нибудь всё таки хватит смелости и это представление подойдёт к своему логическому концу. Петр, стоявший практически у самого забора, был натурой скромной, никогда не решавшийся на разные авантюры, но в этот раз почувствовал в себе что то новое, заставившее биться сердце как барабан. Он собирал всю свою волю в комок, как друг кто то взади толкнул его в плечо и крикнул:"Я готов попробовать!". Этот возглас подставил Петра. "Ну давай парень, не стесняйся, здесь все свои!"- добродушно улыбаясь крикнул Андрей, подстрекая Петра к прыжку. Гул толпы затих, сосредоточившись на дальнейшем развитии событий. Пётр немного скованно, понимая что отказываться от вего этого поздно, что он может упасть в глазах тех, кого он так уважает, направился к своей точке разбега. Он её даже не выбирал, просто встал там, где не было людей. Андрей с надменной улыбкой победителя немного отшагнул в сторону, уступая место своему оппоненту. Он очень любил показывать себя, где только это было возможно, показывать свою ловкость, свою мужественность. Он был одним из типа людей, которые берут от жизни всё и не уступают слабым. Небольшой рост, не по годам великолепное атлетическое телосложение. Лицо его имело неприятный белесый оттенок, но было, с точки зрения местных девушек, обаятельным и милым, даже несмотря на "квадратную форму его лица и длинный вздернутый нос. Девушки млели от его золотых кудрей, свисавших до самых плеч, но редко кто его видел с распущенными воолосами. Обычно он заплетал их в хвост. Голубые глаза с ресницами, присущими скорее дамам, нежели молодым людям. Слегка пухлые губы всегда выражавшие величественную улыбку, которой он так гордился, дополняли картину сердцееда"
Петр занял свою позицию и слегка прищурив глаза посмотрел на забор, представляя как он красиов взбегает на него и эффекто завершает свой трюк эффектным переворотом вперед в прыжке. Всё это было словно в сказке: восхищенные возгласы знакомых, пораженный и морально раздавленный Андрей. Петр встряхнул головой и резго начал бег в сторону забора. Движением ноги он оттолкнулся от ниши ограждения и не останавливаясь, затем таким же молниеносным скачком оттолкнулся второй ногой, запрыгнул на верх забора. Он словно пытался повторить свой трюк из мечты. Прыгнул вперед, переворачиваясь в воздухе, распростер руки и ноги в воздухе, словно совершая полёт. Время как будто замедлилось в глазах Петра, показывая ему весь ход событий в подробностях. Он продолжал крутиться, и сделав второй оборот упал неудачно на спину, подмяв под себя обе ноги. Все стояли молча. Все были в шоке. Один Андрей, стоявший неподалеку от места такого фатального падения, ринулся к нему на помощь. Уже рядом с Петром он застыл в оцепенении. Ноги Петра были неестесственным образом согнути в коленях за спиной, а на его лице застыл каменный взгляд...взгляд, смотрящий пустыми глазами в небо. Поняв, что сам ничем не сможет помочь Андрей крикнул толпе, чтобы кто нибудь вызвал скорую, сам он так и не подошел ближе. Его надменность не позволяла, и он совсем не чувствовал раскаяния, ведь парень сам виноват в конце концов. Кто то достал мобильный телефон и вскоре прибыла скорая. У Петра была лишь мать, она была в ужасе, когда ей сообщили о случившемся. Звонивший ей доктор, сообщил, что её сын находится в тяжёлом положении, и возможно больше не встанет на ноги. "Перелом очень тяжёлый" - говорил он:"Обе ноги сломаны, как и позвоночник в тазовой области".
В течение того времени как Петр пребывал в больнице его так никто и не посетил. Те, ради кого он так старался...старался казаться выше чем он есть. К величайшему его удивлению его посетил несколько раз Андрей. Он душевно раскаивался в том что повел себя как дурак, в том что ему не нужно было всё это затевать. Но Петр так и пролежал молча, не вымолвив ни слова, а лишь смотря на него своими зелеными глазами и прекрасно понимая, что это всего лишь мастерски разыгранная сцена. Никакая искренность в глазах Андрея не могла убедить Петра, что ему действительно стыдно и он раскаивается. Но на самом деле ему было всё равно. Девушки любят тех кто жалеет, а чтобы завоевать их ещё большую любовь эту жалость можно и разыграть."
Пока на этом всё. Я никому это не показывал, так что это не оценивал никто, кроме меня самого.
суббота, 21 апреля 2012
Несколько лет назад я думал иначе. Более того, я даже полагал, что это может быть стилем жизни. Какой же я был глупый. Не верьте никому что одиночество это классно, и что одному можно прожить всю жизнь. Почему люди в тюрьме в одиночной камере быстро сходят с ума? (Блин, неудачный пример). Почему отшельники такие странные? Почему люди, живующие одни в квартире всё время, да, пускай у них будет работа, знакомые, становятся социопатами? Да всё от того же. Одиночество съедает человека изнутри...да оно даже не оставляет от человека ничего человечного. Людей отделаяет от животных то, что мы умеем общаться. Мы не звери, нам необходимо общаться. Для этого нужны друзья, хорошие друзья. В этом радость, в этом счастье...к сожалению, не все это понимают. Да, сейчас я одинок, и мне реально страшно в этом признаться, я пытаюсь исправляться, но что то пока выходит со скрипом...
Меня снова посетила мысль о поступлении в институт. Всё таки отказаться от него в прошлом году было неплохой идеей. За это время я понял на какой именно факультет я хочу поступить. Я прочитал много книг по психологии, да и опыт распознавания эмоций людей у меня был. Когда не болтаешь всё время подряд, а изучаешь собеседника можно понять о чем, в действительности думает собеседник, понять все его переживания. В этом мне помогала моя молчаливость. Хотя помогала - это сильно сказано. Выше на абзац написаны и минусы. Вот поэтому я и решил поступить на факультет психологии, институт, как ни крути, нужен, что бы я до этого не писал о нём. Пожалуй на сегодня всё. А завтра будет небольшое сочинение.
пятница, 20 апреля 2012
Спустя столько времени я наконец понял, что я не могу жить без дневника. Всё таки здесь есть люди с котороыми очень приятно общаться. А то сейчас весной, на душе от одиночества кошки скребут. ь
Теепрь я понял что нас с ним не разъеденить и это меня подстигнуло быть дисциплинированным в обращении с ним. Я никогда теперь его не брошу.
Очень много всего произошло за время моего отсутсвия, я наконец бросил работу в метро, если честно то как камень с души свалился...и да..хе хе... я начал высыпаться=) Пытался устроиться на другую работу, на должность продавца консультанта. Постажировавшись один день в Adidas'е и поняв как там "насилуют" морально, решил пойти в сеть магазинов Ион. Всё таки работать с цифровой техникой, а я в ней хоть что то, но смыслю. Походил недельку на тренинги, и я уяснил для себя одну мысль - я хочу пойти туда не куда нужно идти чтобы заработать денег, а туда куда я хочу. Так я и поговорил с братом. Он решил устроить меня к своему знакомому на студию - заниматься монтажом рекламных роликов и различного видео - концертов, презентаций и тому подобного. На студии пока идёт ремонт, так что работы ещё нет, но это скоро исправится. Так что я счастлив, наконец я работаю там где мне хочется больше всего. Всё бы было отлично, но одного я так и не исправил - одиночества в душе. Друзей так и не прибавилось, да и нет любви в моей жизни. То есть во мне есть, но передать её некому.
PS. На этот раз я никуда не денусь, разрази меня гром=))
четверг, 01 декабря 2011
Уже сколько времени прошло с тех пор как я сделал здесь свою последнюю запись. Но ничего не изменилось. К сожалению.
Продолжаю работать в метро...мне наконец сменили машиниста, теперь работать будет намного приятнее (я надеюсь). Но мне не даёт покоя одиночество...я просто не притягиваю людей, а если и притягиваю то на очень короткий срок и они не стремятся больше со мной общаться. В общем скукота смертная...невольно посещают мысли, что я так и буду один...блин! Даже у, казалось бы, безнадёжного моего брата подружка появилась. Пойду скучать дальше.
вторник, 02 августа 2011
Сейчас так мало всего происходит в жизни, снова и писать почти не о чём. Делаю записи, чтобы не забыть тебя, дневник. Сегодня друг с дачи приехал, столько яблок привёз, что решил со мной поделиться, точнее его мама предложила, у меня со всей его семьёй хорошие отношения, с мамой, с бабушкой. У него был отец, неплохой человек, но много пил, и в конце концов у него случился инсульт, но он продолжал держаться изо всех сил. Затем последовал и второй инсульт, который он, к сожалению, не пережил. Как необычно, осозновать, что человека который влился в твою жизнь, больше нет...как будто часть тебя вырвали изнутри...только после этого ценнее относишься к жизни и бережёшь каждый её момент. Я не ожидал что будет столько яблок...2 полных пакета. Что мне с ними делать? Ведь у нас дома травоядный только я...да, я не ем мясо, не пью молока...не употребляю ничего такого...это из-за печени...это у меня хроническое...до этого я её не жалел, сейчас об этом задумался...жизнь ещё длинная, я хочу, чтобы она у меня была ещё и здоровая...это нисколько не мешает заниматься спортом и качать мышцы...даже наоборот...но это вынужденная мера - так питаться, и я нисколько не скучаю по мясу, и не жалею об этом.
И напоследок я решил вопрос с работой, я остаюсь в метро до 13-й зарплаты...сам начальник нашей дистанции обещал мне повышение после отпуска, ведь оно положено тем кто "оттрубил" год, вот и у меня это время настало...прибавка к зарплате солидная, да и всё таки я не собираюсь там оставаться на всю жизнь...до Нового года, а потом новая работа. Я сильный, я выдержу...тело может выдержать всё...разум нет...так что иногда полезно его отключать...
среда, 27 июля 2011
Писать особенно не о чём. Жизнь протекает размеренно, даже скучно становится. Мне такое не всегда нравится, я люблю двигаться вперед, чего то достигать, но сейчас как будто простой в жизни...снова. Надеюсь, это затишье перед бурей, но бурей хорошей...не такой, которая всё разрушит. Наконец процесс продажи игрушек сдвинулся с мёртвой точки, купили бабочку, завтра мама поедет встречаться с покупателем, вернее с покупательницой, я так рад за маму. Ещё я посмотрел в интернете сколько стоят картины из бисера, мама тоже этим, в своё время занималась, так что теперь у нас вся квартира ими увешана. Я чуть не выпал в осадок, от того за сколько их продают - от 10 до 20 тысяч за работу, это притом, что они сделаны ничуть не лучше наших, а по размеру даже меньше...господи, я глазам своим не поверил...лучше постучать по дереву.
А я снова подсел на чтение, после прохождения Ведьмака второго остались только приятные чувства, поэтому купил все книги писателя Анджея Сапковского про этого героя...чем не повод вспомнить как выглядят буквы на бумаге...
Что же, а тем временем отпуск бесследно пролетает, как и все мои планы на поездки куда-нибудь... совсем перехотелось куда то ехать, ну не хочу я...хочу просто пожариться в Москве, тут тоже есть приятные места...так что буду наслаждаться своим отпуском перед новой работой. В августе пойду писать заявление на увольнение...почему не в конце отпуска?...да потому что по нашему Российскому законодательству все кто увольняется обязаны отработать ещё 2 недели...таким образом мне не придётся ничего отрабатывать и эти две недели прийдут на отпуск...ещё раз плюнуть через плечо и постучать по дереву...удачи мне
воскресенье, 24 июля 2011
Мне снова снилась девушка. Она снится мне уже не первую ночь, на протяжении всей моей жизни...перед самыми важными моментами в моей жизни. Даже не перед самыми хорошими событиями...перед расставанием я с ней целовался, точнее она меня целовала, я знал, что у меня на тот момент был человек, но мне не было неприятно.. Но после того как я просыпаюсь, мне становится очень грустно, что у меня в жизни нет такого человека...как я ложно недавно думал...как будто кто то сверху действительно подшучивает над нами. Я не хочу с ней расставаться во сне, хочу его продлить, но жизнь тянет назад. Я с ней обнимался...нет, ни в одном сне не было ничего пошлого, только самые хорошие проявления любви...я думаю, во сне не какая то особенная и сказочная принцесса, а всего лишь девушка, которую я повстречаю и моя любовь к ней окажется взаимной...
Почему я об этом написал? Сегодня я встретился с одноклассницей, 8 лет не виделись, сходили в музей Пушкина на выставу модельера Christian Dior, всё было очень красиво, была представлена история его карьеры, что ж, могу сказать она была насыщенна, но я не об этом...как будто все одноклассники не поменялись, про меня говорят наоборот...но не могут точно сказать в лучшую ли сторону, в школе я был замкнутым и пухленьким мальчуганом, поэтому меня таким и привыкли помнить...для себя я поменялся в такую сторону в какую я счёл правильной, я не хочу меняться снова и быть таким, каким я был, да и не получится, сейчас я думаю по другому...закралась дурацкая мысль, а смог бы я сейчас влюбиться в свою одноклассницу? Нет, я их слишком хорошо знаю, и если я их не полюбил тогда, то и не полюблю сейчас...вот такой я нехороший...
Всё таки отпуск это скука. Скука вдвойне, когда сидишь дома. Все друзья разъехались по дачам, а напрашиваться это не по мне. Единственная отдушина сейчас, это прогулки с папой по магазинам, точнее это можно назвать только модным словом "шопинг". Он очень любит ходить по магазинам электроники и выбирать то, что даже у него есть, сравнивать цены, обсматривать со всех сторон новое достижение техники...и заниматься тому подобными непотребствами. Я его такой страсти не разделяю в этом в смысле "гаджетов", но мне очень нравится это его увлечение, когда дело заходит о одежде, ведь электроника не единственное его увлечение. Он имеет хороший вкус, всегда посоветует, что выбрать, в общем делает всё так, что вместе с ним поход по магазинам превращается в весёлую прогулку...
Но сегодня всё было не так...я остался дома с бабушкой...мне приятно, конечно, за ней последить, разобраться где нибудь в шкафу, выкинуть ненужные вещи...но это всё не то, ничто не заменит прогулку по природе, дуновение ветра, запах дождя, шорох листьев...боже, всё таки природа - это самое красивое на земле...без этого, я как птичка в клетке...нет блеска в глазах, нет задора...только четыре стены, которые давят на мозг...это трудно вдвойне, когда ничего не делаешь...мне не понять тех людей, безделничающих дома и не видящих белого света...это не люди, это зомби...но я не имею ввиду тех, кто не может выйти на улицу по состоянию здоровья...но услышать природу может каждый...не каждый её поймёт...
четверг, 21 июля 2011
...и что то внутри меня поменялось. В хорошую сторону, в более взрослую, я надеюсь. Плохо, когда человек, которого, как ты думаешь любишь, бросает. Это душевно больно...особенно больно тому кто испытал это впервые. Всегда причина ищется в себе, в том что то сделал не так, особенно, если тебе не говорят о том сделал ли ты плохо или поступил благородно. Старая любовь утянула назад, так бывает в большинстве случаев, но, неужели, нужно было давать надежду? Неужели, нельзя было сказать, я не люблю недомолвок, особенно, когда касается такого деликтного дела, ведь я не как все, кто принимает всё сгоряча...я бы всё понял, я даже бы поддержал. Ведь я не хочу быть всего лишь напоминанием о былой любви, я бы не стал препятствовать, зачем это делать, если сердце принадлежит другому человеку, зачем мне неискренные и наигранные чувства, это будет неприятно обоим...пускай ждёт её удача, если она того заслуживает...
Я хочу чтобы меня любили, и я хочу, чтобы это чувство было взаимным...ведь гораздо приятнее и более тёплые чувства возникают, когда оба любят друг друга и им никто не мешает, ни в душе, ни в разуме...я не хочу быть временной заменой, я хочу быть настоящим...и не заменой вообще... Жизнь продолажется, всё лучшее впереди... А взади остались только воспоминания...они не будут для меня плохими, или счастливыми...просто они будут другими...
Но поменялось что то не только в душе, я захотел поменяться внешне, сменить имидж, в соответствии с моим новым состоянием...повзрослевшим состоянием...
вторник, 19 июля 2011
И воскрес...нельзя падать духом, когда жизнь не закончена
понедельник, 18 июля 2011
Блин...обидно и больно, как будто что то делаю не так, может меня принимают за другого человека? Говорят одно, а делают потом другое...и не отвечают, оставляют с чувством - "Думай что хочешь".
А я и думаю что хочу...но это так жжёт внутри, это невыносимо, неужели так можно поступать? Всё, нафиг...не хочу больше ничего писать
воскресенье, 17 июля 2011
Иногда не хочется в тебя ничего записывать, иногда на душе непередаваемые чувства, они слишком личные, для того чтобы их записывать. Они должны быть личными для каждого человека. Но если этого не делать мыслей будет становиться всё больше и запутаться в них не составит труда. Иногда обидно за себя за себя из-за того что ничего в жизни не делаешь...учишься, находишь работу, стареешь...но стоишь на месте, это делают все люди, но не все задумываются о том зачем нужен каждый человек на земле, для какого предназначения. Поэтому ничего не хочется писать, и даже из-за того что другие прочитают и что у них сложится, может и нехорошее мнение...сейчас мне на это наплевать, мне наплевать, что про меня думают...люди существа подлые даже в общении друг с другом, не все конечно, избранных единицы, и эти единицы прекрасны...они лукавят, глядя в глаза говорят одно, а за спиной другое. Поэтому зачем мне опасаться, что про меня подумают плохо, если сами люди только и состоят из желчи и злобы, зависти и ревности, и что это у них в крови и они никогда не изменятся? Зачем тратить на это время? Жизнь не для этого дана. Быть лучше - значит не уподоблятся им, идти своим путем, делать то, что ты считаешь правильным. Быть может быть с таким мировоззрением я найду то от чего смогу сказать - "Ради этого я живу. Ради этого я хочу жить, и ради этого я готов отдать жизнь". Без всего этого жизнь пуста, дни пролетают как листки на календаре, ничто не мешает сделать их запоминающимися, такими от чего появляются мысли, что ты не зря живешь на свете, и хочется, чтобы каждый день был таким, всё в моих силах, единственное что может мне помешать, так это я...но я не буду себе мешать
Пересмотрел "Семь жизней", и всё вышеописанное не является впечатлением об увиденном... я давно это знал, просто не мог всё это выразить или не хотел сам себе признаться, как мало я хорошего сделал за всю свою жизнь...я сделаю так, чтобы в старости я не пожалел о том, что прожил её зря
пятница, 15 июля 2011
Наконец то случилось то, чего я давно ждал...настали отпускные дни. Последние дни в метро в качестве рабочего...эти мысли меня тоже радуют. Папа как всегда был со мной не согласен, но всё таки он понимает...он всё понимает, просто нужно время чтобы он осознал что меня не будет рядом только на работе. Не выспавшись съездили и купили ему новую мышку...старая просилась на покой...ещё бы...после двух лет эксплуатации, я не знаю как мы добрались домой. Помню только что я плюхнулся в свою кровать заснул... Я люблю отца, я не хочю его разочаровывать, но здесь я хочу сделать выбор самостоятельно...я хочу сам найти такую работу, которую я буду любить...нет, не ту работу, где себя предстоит уговаривать каждую смену...а та в которой труд будет только в удовольствие, но я это говорил...просто такие мысли согревают. В последнюю ночь все как будто сговорились сделать из меня вола...для начала нужно было загрузить в машину резинвые поручни эскалатора, они были разрезаны, но пушинкой их назвать всё равно не получалось...веселее было только тогда, когда мы узнали что предстоит ещё и разгрузить эту машину, забитую банками с маслом. Зато на "гребёнке" я не сидел, и люди, которые помогали, оказались очень хорошими...так что эта работа была только в удовольствие... Всё хватит про работу, про метро...я узнал что это такое, быть эскалаторщиком...за год я узнал сполна...и я больше не горю желанием продолжать...я найду другую работу...я даю себе слово...
среда, 13 июля 2011
Впереди остаётся одна ночь до отпуска, но она только завтра. Благополучно подавив все мысли об отпуске, счастливо сегодня отработал, и почти не смотрел на время. Мой машинист сегодня был в отгуле, а это значило лишь одно - кого то должны прислать на замену. Прислали, конечно же, не самого работящего человека...который, мягко говоря, всегда пребывает в своём вымышленном мире...отстранён от всех...проще сказать, он не совсем тот человек, которых мы привыкли видеть вне "дома с мягкими стенами". После некоторых действий, меня отправили на станцию к отцу...он сейчас без помощника...тот в отпуске до конца месяца...просто не хотелось сегодня бездельничать, а папе помочь было очень приятно и время пролетело незаметно, ведь у нас принято, что без машиниста помощник не имеет право даже подходить к эскалаторам...а "замена" редко когда работает вообще. Ближе к конце дня по телефону посмотрел замечательный фильм "Девять жизней" с Уиллом Смитом в главной роли. Весьма душевный фильм...очень редко такие снимают...трогает до глубины души...некоторые моменты невозможно смотреть без слёз...если вкратце, то фильм рассказывает о человеческой щедрости, которая у редких людей не имеет границ...но не в том смысле в каком мы привыкли понимать...я не могу это рассказать, это тяжело, чтобы всё понять просто необходимо посмотреть фильм...надоели боевики, в которых только и делают что убивают...какждый человек, у кого есть душа, должен его посмотреть...как бы глупо это не звучало...
понедельник, 11 июля 2011
Обещал выложить процесс создания игрушки, а вот и он
Для начала вот всё что нам нужно для работы (да, руки тоже желательны)
1.) Создание туловища
2.) Делаем ручки и ножки
P.S. Голова делается почти также как и всё остальное, поэтому я её описывать не стал. Единственно исключение - это глазки, они сделаны из художественного "пластилина", затем обжигались в духовке, потом были покрашены.
Наконец занялся поисками работы, заранее, иначе стоило готовится к трепанации черепа...кстати это не так уж и страшно, как многие думают... Немного себе представляют куда хочу устроиться и по этому пути, кажется, забрезжил свет, ибо я сам поставил себе условие, что если не найду себе работу до конца отпуска, то придётся продолжить работать в метрополитене до 13-й зарплаты...это меня ещё сильнее подствегнуло в поиске. Мне не хочется ошибаться с работой, я не хочу быть как брат...вспоминаю во что вылилось его увлечение фотографией...да ни во что. Да, он профессиональный фотограф, работал на наши основные каналы, работал для кино, рекламы...но его лень всё губит...если бы не эти - "Я ещё пять минут поваляюсь!", то он бы добися куда большего. Отказался от похода на коцерт друга...не знаю...нет у меня настроения...снова видеть одного человека, который мне не слишком приятен, да и вспмонать былые, якобы, музыкальные заслуги. Хотел я стать барабанщиком, играл в группе, плохо, конечно играл, но у меня был энтуиазм и желание, и я хотел научиться...а у вокалиста было только желание побыстрее пробиться выше и он выбрал другую группу, ну и Бог с ним, а я его не хочу видеть. Снова накатили воспоминания про кота и наконец решил, что нужно использовать свои навыки монтажа и сделать памятный ролик, под хорошую, медленную музыку. Самому будет приятно, да и родные тепло улыбнутся, вспоминая старые-добрые времена. Под всем этим влиянием почти доделал очередную игрушку и подготовил фоторепортаж (выложу с новой записью), а пока, отдыхаю от ночной смены, надеясь на завтрашнее возвращение всех моих чувств...
А теперь угадайте кто я на фото -
угадавшему обьясню, кто все остальные
суббота, 09 июля 2011
Отец, наверное меня никогда не поймёт. Он без меня меня женил, всмысле захотел, чтобы я задержался на работе ещё на несколько месяцев, мол так стаж у меня будет, 13-ю зарплату получу. А нужна она мне ценой здоровья? Какие бы я ему не приводил доводы он не хочет меня слушать...я найду работу, говорю я ему, а в ответ - люди годами ищут работу и ничего не находят!, я ему - ну я же не как все, ведь работа в метро это не единственная работа, а в ответ всё по новой...где ты будешь искать работу и так далее. На-до-е-ло... я мог бы ему сказать почему, но боюсь ответ ему не понравится...те более, я заранее знаю что он ответит. Работу можно найти...та же мама сама не против, что я ухожу из метро, даже за...она знает какой я после ночной смены...материнское сердце чувтвует...она мне предложила работать на брата-фотографа, оказывать ему разную помощь в ретуши фотографий и таскания оборудования, и конечно же наша с ней гениальная затея с игрушками...только надеюсь, что получится как надеюсь... Отец может и поймёт меня со временем...но не сейчас...он слишком давно работает в метро, чтобы понять меня...он увяз в ней...к тому же это его постоянная боязнь, что на нём висит вся семья...скорее даже не болезнь...даже не знаю как назвать...просто он иногда этим пользуется не самым лучшим образом...как и все мужики...
