Ночная смена...снова, их осталось не так много. Я принял решение уйти с работы после отпуска, это не из-за того что работа грязная, я не боюсь грязной работы...у меня её было очень много. Я работал и столяром, это единственное самое хорошее место, оно было в том же училище где я и учился, как же удобно, а какой там был запах, боже, запах свежей древесины. Потом я работал на стройке, даже на двух, это была практика, так мы там практически ничем не занимались, но как же было весело, но и зарплату мы "почти" не получили... Затем краны, башенные...работа неплохая, люди хорошие, но не 6 дней в неделю...другой её минус был в том, что нам постоянно приходилось дышать испарениями краски...это действовало на меня не самым лучшим образом... выбивало из колеи, работа должна быть работой а не каторгой. А сейчас, когда я закончил учиться, то захотел пойти в метро к отцу, всего лишь на год...теперь я знаю что значит "быть по уши в грязи"...но это полбеды. Ночные смены меня убивают, морально, если бы их не было я бы не раздумывая остался в метро...но я так больше не могу...жизнь без чувств это не жизнь...ну не могу я заставить свой организм спать днём, а к таблеткам я прибегать не очень жажду. Конечно могу работать всю ночь не смыкая глаз, я не жалуюсь на трудности...трудности это часть нашей жизни...но что потом? я снова писать про это не буду, я даже не знаю устал ли я после очередной ночи, я вообще не знаю жив ли я после неё...хватит с меня этого, буду искать другую работу. Работу по мне, это, в конце концов, мой выбор, правда отец против того, чтобы я уходил...он привык уже к этому графику, я привыкать не хочу, я хочу себя чувствовать живым. Помимо всего всё хуже становится моей бабушке, я очень её люблю...всё вспоминаю, как она игралась со мной, когда я был маленький, она всегда защищала меня, но и ругала за дело...но инсульт сломал её, в прямом смысле, и морально и физически...она с трудом говорит, теперь совсем не ходит, теперь я забочусь о ней, также как когда то она обо мне...мне горько на душе от мысли что её время подходит, я не хочу про это думать, но нельзя этого отрицать...она не может быть вечно такой, какой я её знал...она до сих пор любит меня, я вижу это по её глазам, по её слезам...это сложно...так больно...чёрт... До этого умер кот, ему было 20 лет, он всего лишь животное, но он был как член семьи...это было страшно для меня...не увидить больше его никогда...самое худшее, что перед смертью он очень мучался...целую неделю...он такое не заслужил...бабушка такого не заслуживает... Это трудно, но я подготавливаю себя к мысли что когда нибдь и с ней такое случится...и тогда будешь жалеть о том что многое для неё не сделал...нет...я больше не могу писать...
-
-
08.07.2011 в 00:03-
-
08.07.2011 в 00:13У меня всегда такое настроение после ночной смены...сутки без сна оставляют последствия...
Спасибо за совет...но всё же трудно не думать о плохом...я постараюсь