Наше с мамой хобби, пока что хобби...в дальнейшем, надеюсь, бизнес
Игрушки из шерсти, здесь пара моих работ, остальные работа рук мамы, прошу любить и жаловать=)
Все картинки кликабельны...
пятница, 08 июля 2011
Трудно не думать об отпуске, когда буквально всё напоминает о нём. Папа взял меня с собой получать зарплату вместе с отпускными, и снова я вспомнил про отпуск. Не хочется пускать в голову такие мысли по одной простой причине, в последний день будет работаться труднее всего, разум будет на "автомате" считать секунды до конца, как когда то было в школе перед летними каникулами...всё же радость ожидания прекрасного перевешивает и вливает в мозг новую порцию мыслей. Как будто начинаешь новую жизнь, это всегда так замечательно...ты можешь сделать много нового...будут и новые знакомства, но и старые друзья и любимые останутся. 15-е число, оно уже так близко, и так далеко...
Наконец собрались с мамой и заполнили бланк в магазин, чтобы продавать наши игрушки...уже раз сто по три раза постучал по дереву, очень надеюсь что всё получится и это дело начнёт приносить прибыль. Было так здорово подгатавливать этот бланк, фоткать игрушки и чувствовать себя профессиональным фотографом...а потом замерять их...загружать фотки, и конечно ставить цену...
А ещё друг пригласил пойти на его концерт 18-го числа...столько всего сразу хорошего свалилось за это лето на меня, смотришь свои старые фотографии, вспоминаешь то время, было хорошо...думалось даже что лучше не будет...но никогда за всю жизнь ничего такого со мной не было...за какие такие заслуги? я не знаю...но мне и не хочется об этом думать...может сглазить боюсь? это наврядли, теперь это наврядли...иногда начинаешь понимать, что жизнь это как полоса испытаний...в зависимости от того как ты их проходишь зависит твоя дальнейшая жизнь и совпадения в ней лишь служат нам обьяснением этого, но ничего не бывает просто так...и чем ты больше делаешь плохого, тем глубже погружаешься на самое дно...это мои мысли, ничего больше, ведь что такое мои мысли? всё и ничего...
четверг, 07 июля 2011
Ночная смена...снова, их осталось не так много. Я принял решение уйти с работы после отпуска, это не из-за того что работа грязная, я не боюсь грязной работы...у меня её было очень много. Я работал и столяром, это единственное самое хорошее место, оно было в том же училище где я и учился, как же удобно, а какой там был запах, боже, запах свежей древесины. Потом я работал на стройке, даже на двух, это была практика, так мы там практически ничем не занимались, но как же было весело, но и зарплату мы "почти" не получили... Затем краны, башенные...работа неплохая, люди хорошие, но не 6 дней в неделю...другой её минус был в том, что нам постоянно приходилось дышать испарениями краски...это действовало на меня не самым лучшим образом... выбивало из колеи, работа должна быть работой а не каторгой. А сейчас, когда я закончил учиться, то захотел пойти в метро к отцу, всего лишь на год...теперь я знаю что значит "быть по уши в грязи"...но это полбеды. Ночные смены меня убивают, морально, если бы их не было я бы не раздумывая остался в метро...но я так больше не могу...жизнь без чувств это не жизнь...ну не могу я заставить свой организм спать днём, а к таблеткам я прибегать не очень жажду. Конечно могу работать всю ночь не смыкая глаз, я не жалуюсь на трудности...трудности это часть нашей жизни...но что потом? я снова писать про это не буду, я даже не знаю устал ли я после очередной ночи, я вообще не знаю жив ли я после неё...хватит с меня этого, буду искать другую работу. Работу по мне, это, в конце концов, мой выбор, правда отец против того, чтобы я уходил...он привык уже к этому графику, я привыкать не хочу, я хочу себя чувствовать живым. Помимо всего всё хуже становится моей бабушке, я очень её люблю...всё вспоминаю, как она игралась со мной, когда я был маленький, она всегда защищала меня, но и ругала за дело...но инсульт сломал её, в прямом смысле, и морально и физически...она с трудом говорит, теперь совсем не ходит, теперь я забочусь о ней, также как когда то она обо мне...мне горько на душе от мысли что её время подходит, я не хочу про это думать, но нельзя этого отрицать...она не может быть вечно такой, какой я её знал...она до сих пор любит меня, я вижу это по её глазам, по её слезам...это сложно...так больно...чёрт... До этого умер кот, ему было 20 лет, он всего лишь животное, но он был как член семьи...это было страшно для меня...не увидить больше его никогда...самое худшее, что перед смертью он очень мучался...целую неделю...он такое не заслужил...бабушка такого не заслуживает... Это трудно, но я подготавливаю себя к мысли что когда нибдь и с ней такое случится...и тогда будешь жалеть о том что многое для неё не сделал...нет...я больше не могу писать...
среда, 06 июля 2011
Плохо, когда не знаешь как помочь человеку...ты проходил через это сам...но подойдёт ли то решение...захочет ли, чтобы ты лез в его личную жизнь, в лучшем случае поссоритесь. Плохо на душе, когда ты не можешь помочь...очень плохо...тьфу ты. Ты переживаешь как собственное несчастье, откуда это у меня? зачем это мне? если я не могу помочь?...люди говорят, наплюй, это не твоё дело...а если это твой друг? родной? любимый? тоже наплевать?...ничего нет страшнее ссоры с родными, здесь и обида и злость...злость и на себя, скорее больше на себя, чем на них, что не смог остановить это...что то подсказывает, что виноваты и они тоже...но разум отказывается это понимать, и причина ищется в себе - я такой плохой, никчемный...зачем я вообще родился? чтобы всю жизнь доставлять людям неприятности? может и поэтому у меня не было любимого человека...причина во мне, наверное...может и оттого что я вижу в себе только минусы...отсюда и неуверенность в общении...вдруг людям неприятно со мной общаться, вдруг им неприятно меня видить? кто то может и сказать что я совсем мозгом тронулся...тогда я скажу, кто из вас нормальный? кто то не делал ошибок за свою жизнь? очень сомневаюсь...вся моя жизнь построена на ошибках, я только их и совершаю...но сейчас... ну уж нет, сейчас для меня настало другое время, прекрасное время, и слишко большая ответственность на мне в отношениях с любимым человеком, чтобы совершать их, я не буду совершать ошибок
не хочу...
не хочу...
Быть может этот человек, прочтя всё это изменит своё мнение обо мне...но я не хочу чтобы между нами не было недосказанности...пускай она узнает о моих недостатках как можно раньше...я не хочу жить во лжи...и пускай решит, нужен ли я ей такой...такой, какой есть...
скоро работа, перед ней спать не хочется...всё потому же...да и не удастся...
не хочу...
не хочу...
Быть может этот человек, прочтя всё это изменит своё мнение обо мне...но я не хочу чтобы между нами не было недосказанности...пускай она узнает о моих недостатках как можно раньше...я не хочу жить во лжи...и пускай решит, нужен ли я ей такой...такой, какой есть...
скоро работа, перед ней спать не хочется...всё потому же...да и не удастся...
вторник, 05 июля 2011
Работа прошла замечательно...все 12 часов пролетели бесследно, как будто их и не было. Сегодня предстояло чистить металлоконструкции, работа не из самых лёгких...но почему то всё произошло наоборот...я даже такого не ожидал, морально подгатавливать себя к работе уже не требуется, настроение всегда на высоте...но физически, я сам от себя такого не ожидал. Все мои недавние мечты привести тело в накаченный вид окончились неудачей...целый год я пытался и брать вес больше...и налегать на белок...слава богу я ещё не принимал всякие препараты, а стать "натуралом", так называют атлетов, которые стали такими какие они есть без добавок...но вовремя остановился...белок в тех количествах, которые потребляют спортсмены вреден для здоровья...с моей печенью тем более...большие нагрузки загубят сердце и все суставы...хотите боли в ногах и руках к старости? тягайте сверх нормы... Мясо вредно мне, а без него никакой мышечной массы не видать...да я в общем то теперь совсем и не расстроен...можно и поддерживать своё тело в хорошем состоянии можно и не усердствуя...а всего лишь питаясь как нужно, и делать тогда то упражнения. Тот вопрос который я задавал... себе как стать качком ушёл на задний план...это мне не нужно...забыть про всё, кроме своего тела...это эгоизм...ведь времени уходило на это прилично, а как же в таком случае семья и друзья?. Одно время даже ходил к тренеру, один раз...нет, моё тело для меня столько не стоит... Но самое главное не это...мама долгое время делают игрушки из шерсти из искусственного меха, получилось уже большая коллекция...но я стал замечать, что ей это надоедает...нужен был стимул...брат как то обещал ей найти магазин с которым можно сотрудничать...но у брата слова враждуют с делом...бессрочно...я без ложной скромности решил сам занятся этим делом и...и нашёл, всего только осталось заполнить бланк...надеюсь к маме вернется та искорка в глазах, когда она делала своих первых зверушек...то счастье от законченной работы...счастье в глазах мамы...это прекрасно...
понедельник, 04 июля 2011
Никогда мне ещё не работалось так легко, что бы там ни было, ведь мой разум греет одна самая главная мысль. Она даёт мне столько позитивных эмоций, столько радости, чувство заботы, теплоты...и ещё море самого нежного. Такие мысли заставляют двигаться вперед. Я не зря назвал так запись, дорогой дневник...эти три цикла отделяют, как я их называю вслед за моим отцом...цикл это одна дневная смена, и смена в ночь на следующий день, так будет проще...так вот, эти три цикла отделяют меня от отпуска. Странно, но я совсем не тороплю дни...я теперь понял, никогда не стоит торопить время...хочется расстянуть минуты...ведь это так прекрасно, жить. Отпуск, конечно настанет...целый месяц, но я хочу провести его с одним человеком...я хочу проводить с ней всё своё время, отдать всю свою нежность, ведь такой человек достоин этого, как никто другой. Если всё получится, то мы уедем в Петербург, только с ней...но сейчас идут все приготовления, нужно узнать цены на гостиницы, на билеты и тому подобное, это всё "технические" трудности, это мелочь. Я сделаю всё, чтобы она была всегда счастлива, я никогда её не брошу, только если мои чувства не будут вызывать у неё дискомфорт. И я твёрдо решил ещё одну вещь - я хочу познакомиться с её родителями...я не уверен, что смогу им понравится, я никогда не уверен, но если жить в неуверенности, то нужно вообще из дома не выходить. Лучше не обдумывать в голове как состоится встреча, иначе будет очень много шансов что она провалится...если тому суждено, то мы поладим с ними. Я очень на это надеюсь...для меня это важно...так же важно, как и она...
суббота, 02 июля 2011
Через два часа на работу, теперь даже нет небольшого волнения, может я и преувеличиваю, но всё что может случится вполне ожидаемо...хотя и закрадываются нехорошие мысли, что может всё таки произойти серьезное происшествие...я этого ожидаю, жду даже больше чем размеренной смены. Почему?
Да потому что, когда надеешься только на хорошее всегда всё происходит с точностью, да наоборот. Всегда будь готов к любым трудностям и и ничего не бойся, тогда всё у тебя получится...так я себе всегда говорю. В детстве я был довольно застенчив, как раз после детского сада...эти новые лица в школе, опасения того, что я могу не прижиться к ним...как чувствовал...может сейчас они и выросли и стали серьёзнее, но никогда не пропадут первые ощущения от них...большинство было хорошими, но сейчас с ними вряд ли станешь общаться...другие были не очень, про них даже вспоминать не хочется, но таких было очень мало...они говорили такие вещи, которые задевали, серьезно. Сейчас бы я им отомстил, у себя в голове, но что это даст? Моральное удовлетворение? Наврядли...мне поможет лишь то, чтобы не позволить другим говорить про меня такое...драться я никогда не умел, да и не хотел...зато приуспел в другом...сейчас все кому я неприятен лучше предпочтут не разговаривать со мной, чтобы не слышать то что я могу сказать о них. Это неприятно также, как было и мне неприятно...я это знаю, поэтому если люди просят меня сказать о них свое мнение, я этого не делаю...оно затрагивает не только хорошие стороны личности, но и плохие, которые в большинстве перевешивают...и судя по реакции некоторых, из моих уст это звучит язвительно. Но есть люди в которых есть много хороших сторон, которые для других не являются нормой...мои родители, они умные люди, умнее других людей...но серая масса вряд ли это поймёт, да и не нужно. Несколько моих хороших друзей, и ещё один человек...я его особенно хочу выделить...в них есть много уникального, нет того что мне не нравится в остальных...той наглости, напыщенности...если человек хороший, то не нужно создавать себе иллюзию короля вселенной, чтобы люди к тебе потянулись, будь проще... в нашем случае будь таким, какой ты есть...
Да потому что, когда надеешься только на хорошее всегда всё происходит с точностью, да наоборот. Всегда будь готов к любым трудностям и и ничего не бойся, тогда всё у тебя получится...так я себе всегда говорю. В детстве я был довольно застенчив, как раз после детского сада...эти новые лица в школе, опасения того, что я могу не прижиться к ним...как чувствовал...может сейчас они и выросли и стали серьёзнее, но никогда не пропадут первые ощущения от них...большинство было хорошими, но сейчас с ними вряд ли станешь общаться...другие были не очень, про них даже вспоминать не хочется, но таких было очень мало...они говорили такие вещи, которые задевали, серьезно. Сейчас бы я им отомстил, у себя в голове, но что это даст? Моральное удовлетворение? Наврядли...мне поможет лишь то, чтобы не позволить другим говорить про меня такое...драться я никогда не умел, да и не хотел...зато приуспел в другом...сейчас все кому я неприятен лучше предпочтут не разговаривать со мной, чтобы не слышать то что я могу сказать о них. Это неприятно также, как было и мне неприятно...я это знаю, поэтому если люди просят меня сказать о них свое мнение, я этого не делаю...оно затрагивает не только хорошие стороны личности, но и плохие, которые в большинстве перевешивают...и судя по реакции некоторых, из моих уст это звучит язвительно. Но есть люди в которых есть много хороших сторон, которые для других не являются нормой...мои родители, они умные люди, умнее других людей...но серая масса вряд ли это поймёт, да и не нужно. Несколько моих хороших друзей, и ещё один человек...я его особенно хочу выделить...в них есть много уникального, нет того что мне не нравится в остальных...той наглости, напыщенности...если человек хороший, то не нужно создавать себе иллюзию короля вселенной, чтобы люди к тебе потянулись, будь проще... в нашем случае будь таким, какой ты есть...
Я люблю сидеть в темноте...люблю когда все спят...так тихо, так спокойно...как будто больше нет никого кроме тебя, и тебе не хочется нарушать тишину... Я не знал, что дни такие короткие, раньше мне как то в голову такое не приходило - всегда возникало желание, чтобы день поскорее кончился...как же я заблуждался...сейчас хочется уловить ещё одно мгновенье, и не отпускать его. Хороший день прошёл, вспоминаешь его с улыбкой, но и с горестью, что он всё таки прошёл. Получил замечательную идею...о мести...не о жестокой кровавой расправе над всеми обидчиками...мухаха...что то я увлёкся, а над познанием себя...выкинуть из себя всё то что осталось от плохих школьных лет, выкинуть все дразнилки...увидеть в себе личность, а не человека, который хуже кого-то...может физически я и доказал обратное, но над нравственным ещё предстоит работать...как хорошо, что есть помощь в таком лице, родном и понятном...роднее всех, ближе всех, кого себе только можно представить, можно рассказать всё не увидив знакомого кручения пальца у виска...хотя я о себе так же иногда думаю...но я есть, какой я есть, со своим мировоззрением, со своими чувствами, эмоциями...не навязанными другими людьми, и у меня всё не так "как положено", да и как вообще положено? думать как все? одеваться как все? делать всё как делают все? зачем мне тратить время на это?...пошло оно лесом... если я такой, то это не случайно...я хочу открыться ещё больше...посвятить её в свои тайны, в которых всю свою жизнь разбирался лично...но нужен ли ей такой "груз" в виде меня, когда я уверен, что своих забот у неё не меньше? да, мы родные люди, и я скажу ей да, если она спросит о самом важном, но мне не хочется решать за неё...что бы она не делала, какие бы горести на неё не свалились я готов ей помочь, если она захочет...всегда в любое время...меня нужно только позвать...я буду смел в высказывании - всё меньше сомнений что наше знакомство случайное...
четверг, 30 июня 2011
Какая разница между этим? Разницы практически нет, если в сутки помещается вечность. Бывают такие дни...когда не замечаешь течения времени...ещё утром ты делал обыденные дела - завтракал, крутил педали, тягал гантели, делал ролики, да что угодно...в общем те занятия, которые рано или поздно могут надоесть, а некоторые и уже надоели, но ты должен их делать, это жизнь, без движения она будет напрасна. Но есть такое живое...общение с человеком...когда всё понимаешь с полуслова...когда у вас полная гармония и окружающий мир для вас является чем то вроде фона, про который даже не хочется вспоминать. Но приходится...без него не было бы нас...без него не было тех чувств, что мы испытываем, без него вообще бы ничего не было. Это такое потрясающее чувство, что ты кому то не безразличен, что любые трудности кажутся лишь маленькой помехой...а сделать приятное человеку и не обидеть его, воспринимаешь как свою обязанность, хотя это довольно неподходящее слово и оно может звучать обидно, но здесь в нём только хороший смысл. Я слишком долго наблюдал порочные чувства на улице, по телевизору, да и среди друзей...я так устал от всего этого...уподоблятся им, для меня это сверх моего достоинства. Жизнь так коротка, чтобы отдавать свои тёплые чувства кому то ещё, особенно тому, кто их не принимает...не тому кто рядом...а тому, к кому влечет животное естесство...все люди, конечно, животные, но именно умение мыслить и говорить отличает нас от животных...так может быть это случится, и люди будут думать в первую очередь головой, а не тем что между ног...
среда, 29 июня 2011
Ночная смена это всегда трудно, неважно, работаешь ты во время неё. Организм без сна 24 часа в сутки теряет все чувста...ты пытаешься что нибудь почувствовать, но пребываешь, как будто, в состоянии медитации...не хочешь есть, не хочешь пить, вообще ничего не хочешь...даже желание сна отбивается...ты пытаешься себя заставить поспать...в мозгу крутится мысль, что ты должен спать, иначе никак. Человек без сна может провести несколько дней...вот только последствия пребывания в таком состоянии весьма плачевные, можно просто сойти с ума. Если поспишь пару часов, больше просто не получается, всё становится на свои места, внутри снова "бъется" жизнь, хочется снова всё ощущать...и это так потрясающе. К сожалению, это так, но до следующей ночной смены...а потом по новой. Но это дело привычки...со временем организм закалаяется...как будто всю жизнь работал в ночные смены. У нас в метрополитене есть такие работники, их называют "путейцы", их работа заключается в проверке путей поездов метро, а также электрооборудования, но не по всему метро, есстесственно...а на вверенном им участке. Эти ребята получают больше нас, но платят за это полностью измененной жизнью...им приходится работать каждую ночь, без выходных...выходные только днём, если можно их так назвать...но и этот день и не видишь совсем...они живут только работой,...нет, я бы на такое не пошёл...я ещё жить хочу...
вторник, 28 июня 2011
Бывают в жизни чёрные полосы, бывают белые...это когда всё идёт очень хорошо или очень плохо, но как назвать линию жизни когда в один день может смешаться и одно, и другое. Иного определения я подобрать не смогу. Брат уехал в Китай на 2 недели, ему предложили быть фотографом на съемках фильма...я очень рад за брата, ведь он очень хороший фотограф...было бы у него побольше настырности и поменьше лени он бы смог добится всего того чего добились его знакомые по гильдии. У них есть семьи, есть дети, есть машины, даже собственные квартиры...если честно из-за его стиля жизни еждевенца отец его недолюблювает, ведь он ему не совсем родной сын...он от другого отца, но всё же не может злится на него очень сильно...я понимаю брата, и мне по настоящему его жалко, а тут выпал такой шанс...мне остаётся пожелать ему только удачи, и чтобы у него всё получилось, от души... Ситуация прояснилась и с квартирой...стало известно где и какую квартиру мы получим, родители даже совершили сегодня её осмотр и остались довольны...она близко к нам, да и метро рядом...я верил, осталось только дождаться того счастливого момента... Но в тоже время мне так одиноко, я так давно её не видел...сказать что я по ней скучаю, значит не сказать ничего...как будто внутри появилаь огромная пустота, которую ничем не заполнить...она застряла на даче из-за сломанной машины...небольшие технические трудности, хех...именно они, а не знаки судьбы, проверяют нас на прочность...но что такое технические трудности против настоящих чувств? Я думаю ответ очевиден...
понедельник, 27 июня 2011
Сегодняшний день я могу назвать так...да, таким свободным я себя ещё не чувстовал никогда. Я долго думал насчет института, как я в него буду ходить, в какой именно поступить, даже чтобы был как можно ближе, но я очень редко задавал себе вопрос - А оно мне вообще нужно? Что я получу после того, как его закончю? Работу по специальности я точно не получу, слишком много таких же, и вряд ли им нужен ещё один, но зато знаю что я потеряю - драгоценное время и просто деньги...я не так уверен в своих силах, чтобы надеятся на то что я смогу поступить на бюджетный. Я думал как и все, этот стереотип паразитировал в моём мозгу всё это долгое время...институт нужен, ага щазз...но как же? это же высшее образование, ведь каждый солидный человек должен его иметь...иметь то он его может, он даже может окончить МГУ, а потом работать дворником...а может окончить ПТУ и стать президентом...это я конечно загнул...но смысл моих слов заключается в том , что одинаковые шансы и у тех, и у других. Так зачем, я ещё раз спрашиваю институт? Не-за-чем...точка...конец абзаца... Но самое лучшее даже не в этом, а в том что я получил поддержку в лице своего отца, и даже мамы...этого я конечно не ожидал, но они мне сказали абсолютно то же самое, о чём я думал весь сегодняшний день...это как скинуть оковы, оковы перед обществом, высшее образование уже не так важно, как было раньше...сейчас это лишь достоинство, чтобы за неимением большего мерится им, словно...как дети в песочнице. Спасибо вам, мои родные родители, я в вас никогда не сомневался, я вас очень люблю...Но и на этом ещё не все, сегодня я понял ещё одну очень важну вещь, о которой я могу сказать самому близкому мне сейчас человеку...все те чувства и мысли, которые я не могу объяснить, но очень хотелось, не нуждаются в этом...они все объеденены в одном большом чувстве, я никогда его не говорил никому...и вряд ли скажу его кому либо ещё, так как говорят, когда за кого то готовы отдать всё, и сделать ради него всё...но я не могу его здесь написать...оно слишком...адресованное одному человеку, и этот человек услышыт его...хочется надеятся что это взаимно...
воскресенье, 26 июня 2011
И никак по другому не назвать этот день. График моей работы таков, что выходной день попадает на воскресенье не так часто, как хотелось бы, поэтому сегодняшний день был особенным, не в плане каких любо занятий...все было обыденно, завтрак, зарядка, часок с другом в Портал по интернету...очень странно, но этот самый друг не общался со мной до тех дней, которые очень сильно повлияли на меня...не общались не из-за сорры, нет...просто всё как то не получалось...он был постоянно занят, он музыкант, учится в институте, его можно понять, дел выше крыши...но прошлый год ничем не отличался от нынешнего, так почему вдруг такое случилось? Совпадение? Ха, и ещё три раза ха...я в этом очень сильно сомневаюсь. Он хороший парень, такого можно было бы назвать другом, если бы я его знал с детства...он как раз на той черте, которая разделяет знакомого и друга...он вроде не близкий друг, но самый близкий знакомый, какой только у меня есть, так что я смело могу сказать что он в том самом кругу доверия. Ну не получается задерживать около меня людей, стоит мне только пару раз не написать, как про меня забывают...и вряд ли можно ждать ответа, может дело во мне, может я что то не так делаю? Я не люблю большие компании, я в них теряюсь...я не человек толпы, это точно. Утром не было настроения никуда ехать, хотя папа намекал...мы любим с ним гулять...по магазинам в основном, но я решил сегодня воздержаться...папа как хороший друг, с ним всегда можно посоветоваться по поводу всего чего только можно...от работы, до того как пройти миссию в новой игрушке. Поэтому он не растерялся и взял с собой маму на ВДНХ, чтобы закупить новые гобелены...они с мамой любят их покупать...обшивать несметное количество подушек в доме, хотя обшивает, в основном мама, папа больше советует...но ведь главное это участие, да и мама не против. Я не понимаю людей, которые стесняются своих родителей...народ, вы что, с ума посходили? это самые родные к вам люди, вы должны гордиться ими, какими бы плохими они не были...люди меняются...не во всём...но во многом...так что сразу и не разглядеть, но в лучшую сторону...мой отец так поменялся...так чем другие родители хуже... Спасибо тебе дневник, перечитывая предыдущие записи, я понимаю сколько всего в себе хранил, и многое путалось...надеюсь я тебя не засоряю...хе хе, шучу...
суббота, 25 июня 2011
Никогда не писал дневники, а тут меня как "пробило", столько мыслей просто не помещается в голове, ведь нужно когда нибудь начинать, верно? Спустя какое то время посмотреть, и, возможно, пережить, всё то что я сейчас переживаю. Ночью на работе вымотала "гребенка", порой сидеть и ничего не делать 4 часа подряд даже труднее чем заниматься физическим трудом. Чем занять себя на 4 часа? Музыка? Да. Фильмы? Да, но насколько тебя хватит? На час-два, не больше, и тогда подходит сон...здесь всё и начинается, ведь спать нельзя, можно пропустить какого нибудь пьяного, или неосторожного человека, которой может застрять...это большая ответственность. Но я не об этом...в ту ночь она снова написала...само общение с ней вытаскивает меня из сна...не того сна, что на "гребенке", а того, который называется "серые будни". Это как бесконечный сон, в котором меняешься только ты и окружающий мир. Когда я общаюсь с ней, когда она рядом, все меняется...жизнь обретает краски, я обретаю уверенность, что с ней я могу всё...ради неё я могу всё. Когда это время заканчивается...боже, как его мало, когда я с ней...я вспоминаю те сны из детства, когда я общался с девушкой, привлекательной во всем, общительной, доброй, жизнерадостной, сон строил иллюзию что это реальность...та реальность, из которой не хочется возвращаться, но в конце концов наступал момент пробуждения...что нибудь ужаснее этого, в данный момент, представить сложно. Хочется возрвратится туда...ты закрываешь глаза...но в душе ты понимаешь что всё это ушло. День снова заканчивается, можно подумать, он был таким длинным...он был бесконечным...и кажется ещё столько же впереди, целых два дня... мысли больше не путаются, я их чётко понимаю, я понимаю, почему яростно колотится сердце, когда я вспоминаю её улыбку...ощущение её носика на подбородке...я понимаю что я хочу. Вопрос в другом, а вдруг я слишком надоедлив, слишком настойчив, не подхожу ей как любимый человек, вдруг что то делаю не так, говорю не так, ей скучно со мной...откуда во мне рождается столько мыслей...но я их понимаю, и могу ответить себе на них, но это будет неправильно, мне хочется узнать что ответит она, я приму любой ответ, даже если он будет острым, как удар ножом в сердце, ради неё я готов выдержать всё... Мне не хочется возвращаться снова в серый мир и ставить точку в этой записи, но я знаю как сделать его чуточку радостнее. Стоит начать вспоминать и всё меняется...
пятница, 24 июня 2011
Уже пятница? Господи, а раньше я ещё вел счёт дням, сейчас за мыслями теряется ход времени. Столько всего происходит, после такого длинного простоя в жизни. Жизнь, стала позитивней, что ли. Появились первые проблески с квартирой, спустя 23 года, хах, до этого всё было пусто, а сейчас вдруг очередь сдвинулась с места и папе с бабушкой дают двухкомнатную квартиру, так как мама находится в разводе с отцом, у нас 2 очереди на квартиры. И чем кажется что вот вот уже получим, она всё немного и немного отдаляется...отдельная комната...это было бы чудно, переехать из коммуналки, правда сосед один, да и его практически незаметно, всё равно неприятно, но я чувствую что скоро это свершится...надо просто верить. Вспомниаю друга, живём с ним в одном доме, надо позвонить...давно не разговаривал с ним, он настоящий, никогда не предаст...23 года могут это подтвердить. Ещё одна радость, встретил девушку, точнее будет сказать - познакомились в интернете, никогда не регистрировался на подобных сайтах, а тут в один день как будто бур ударил в голову. Сначал думал, что будет как всегда - пара девчонок напишут что то типа :"Хе хей, ты симпатичный!", я улыбнусь, пообщаюсь пару минут...да и забуду, ничего не потеряется, можно и ещё пожить для себя и родных. Но тут другое дело, с первого ответного сообщения можно понять что разговор идёт, а если разговор идёт, это значит, что, возможно это не на один день, возможно даже будет пара встреч, и очередная знакомая, как и остальные,которые тоже иногда пишут: "Хе хей, как дела?", а ты им:"Хе хей, нормально=)", неужели всё так обыденно? Ну вспомнят на день рождения, на Новый год, мне и это будет приятно, что хотя бы совсем не забывают... а запоминать кто где учится, в мозгу не умещается, хотя иногда для приличия можно задать и вопросы подобного рода. В этом то и отличие знакомых от друзей...они вроде есть, а вроде их и нет... Про ту девушку слишком много мыслей, даже черезчур, но нигде не мелькает сомнения...почему я так уверен, может это из-за того что это в первый раз...люди могут и сказать, что у тебя таких тысяча ещё будет...но я не хочу понимать, мне не хочется, и ладно бы только внешность...она красива, да...глаза...носик..хороший голос, всегда любил хорошо выглядящих девушек...но только даже не представлял, что так можно познакомиться с человеком, которого, как может показаться знаешь тысячу лет. Все увлечения стали не такими важными... времяпровождениями, может и да, но не так, чтобы до фанатизма. Она умна, да, буду говорить обычными словами...и она поймёт что ты говоришь, как ты мыслишь..хоть и другие не всегда с первого раза схватывают... Вечером на работу, но мысли не покидают, что я буду там делать не важно, какой бы сложной не была работа, мысли о ней, придают сил...а дома не дают заснуть. Одна мысль пугает больше всего, а что если это всего лишь увлечение? Как люди говорят, первая любовь, всегда как фанатичное увлечение. Но я давно уже не верю в мнение людей...я верю в то что я чувствую, то что вижу, то что могу потрогать, но не верю, что человеческая сущность специально создаёт иллюзию любви...или ты любишь, или нет, третьего не дано... Как сказал герой Томми Ли Джонса в фильме "Люди в черном", не слово в слово, конечно:"Человек - умён, люди - тупая масса". Я не сомневаюсь в своих силах, время неуверенности в себе прошло, пришло время делать решения...